В раннем детстве каждая ситуация записывается в подсознание ребёнка и влияет на дальнейшее развитие его личности. 
Даже самые маленькие дети имеют равные социальные права, которые не должны нарушаться другими членами социальной группы (мамами и их малышами, играющими во дворе, например). 
Кроме общепонятных и общепризнанных прав ребенка на жизнь, на имя, на гражданство, на охрану здоровья, на образование, на семейное благополучие и т. п. существуют ещё права ребенка на свободное развитие его личности и культурное развитие. И вот именно об этих правах пойдёт речь в данной статье, потому как они наиболее часто нарушаются нами, взрослыми. 

Какие же это права?

- Право на отстаивание своих интересов, игрушек и другого принадлежащего им имущества.

- Право на свободное передвижение по данной территории (детской площадке).
- Право на выражение возникающих чувств и эмоций.

- Право на свободный выбор партнёров по играм и друзей.

- Право на защиту от всех форм физического (даже от

подзатыльников и шлепков по попе!) или психологического насилия, оскорблений и злоупотреблений, отсутствия заботы, небрежного или грубого обращения, эксплуатации.

- Право на уважение человеческого достоинства ребенка, даже в методах поддержки дисциплины.

- Право на собственное мнение и индивидуальность.

- Право на отдых и досуг, право участвовать в играх и развлекательных мероприятиях, соответствующих его возрасту, и свободно участвовать в культурной жизни и заниматься искусством (лепить из снега или песка, например).

- Право на уважение личной жизни.

- Право на защиту, заботу и помощь взрослых в любых ситуациях (даже самых незначительных на наш взгляд – не получается сделать куличик, например).

Многие из этих прав официально зафиксированы в Международной конвенции по правам ребёнка. И осуществление этих прав может подвергаться некоторым ограничениям, но только тем, которые предусмотрены законом и которые необходимы для уважения прав других лиц. В остальных случаях они должны быть неукоснительно соблюдены.

Как же защищать права ребёнка?

Распространенная ситуация: один малыш отнимает игрушку у другого.
Конечно, оставаться в стороне со словами "сами разберутся" легче всего, но это в корне неверно. Налицо обида, наносимая твоему чаду. Вмешательство взрослых обязательно, но действовать нужно осторожно, справедливо и в зависимости от принадлежности игрушки:
1. Если твой ребёнок отнимает свою игрушку, то сначала постарайся успокоить его, затем предложи: "Давай дадим девочке немножко поиграть твоим слоником, ведь ты же играл её медвежонком". В случае резко отрицательной реакции не настаивай, ведь слоник принадлежит ему, и только он один вправе решать судьбу своей игрушки. Лучше попробуй предложить альтернативу: "Сынок, нужно играть вместе, дружно. Ты не хочешь, чтобы девочка играла слоником, тогда пусть покатает твою машинку (каталку, поиграет в совочек, ведерко…)". Ребёнок и на этот раз отказался? Успокой "пострадавшую" девочку любой другой не занятой на площадке игрушкой, а у своего спокойно выясни, почему он не хочет играть с другими детьми. Может, он просто уже устал и хочет пойти домой?

2. Твой ребёнок отнимает игрушку у хозяйки, а та отказывается дать поиграть. Шаг первый: "Настенька, можно, мы поиграем немного в твою лошадку, а ты пока нашу машинку покатай". Если сказать это со всей серьёзностью, но в то же время приветливо, ребёнок должен согласиться на обмен, поскольку такое обращение делает его значимым и большим. Ну, а если малышка всё-таки категорически не желает отдавать свою лошадку, то тогда самый лучший вариант – позвать обоих детей на карусель или горку. Поиграв немного с твоим ребёнком и оценив его, девочка, возможно, и согласится минут через десять играть вместе всеми игрушками.

3. Хозяйка игрушки отнимает её у твоего ребёнка. Обзывать её плохой девочкой не стоит, ведь ты могла не видеть предысторию конфликта, быть может, малыш плохо обращался с игрушкой (бросил на землю, обсыпал песком), и девочка храбро встала на защиту любимого друга. Можно предложить поменяться на машинку, но, скорее всего, этот номер не пройдёт, поэтому единственный выход – отвлечь малыша: "Сынок, Настя не хочет нам давать эту игрушку, а мы не можем её отнимать, это ведь её лошадка. Давай нашим слоником играть? Или может, на качелях пойдём кататься? Я тебя высоко-высоко покатаю?"

4. У твоего ребёнка отнимают вашу игрушку. Одна мамаша в подобной ситуации, обозвав своего сопротивляющегося сына "противным мальчишкой", сама отняла у него игрушку и отдала другому ребёнку. И потом долго воспитывала своего орущего малыша у скамейки: "Как тебе не стыдно жадничать. Она просто поиграет и отдаст. С тобой так никто водиться не будет…" Чего она добилась? Ребёнок не понял, почему вместо того, чтобы защищать его собственность и право играть своими игрушками, мама отдаёт их чужой девочке! Как же быть? Ненавязчиво предлагаем малышу дать девочке поиграть немножко, а если реакция отрицательная, то не настаиваем, а защищаем права своего ребёнка и успокаиваем агрессивно ведущую девочку: "Настенька, не надо отнимать у Андрюши игрушку. Это ведь его слоник. Ух ты! Посмотри, какой медвежонок! Хочешь, ему пирожок испечём?"

5. Если конфликт возник из-за чужой игрушки. То право игры принадлежит тому ребёнку, который первый её взял. Отнимающему малышу спокойно, но твёрдо необходимо объяснить, что эту колясочку сейчас катает другой малыш. Он немножко поиграет, а потом и ваша очередь придёт, если хозяйка игрушки не будет против. Обязательно проследи момент, когда игрушка будет свободна, и победоносно принеси её малышу. Он запомнит справедливый поступок, и в следующий раз уже будет спокойно ждать своей очереди.

Важные дополнения

- Разбираясь в детских конфликтах, присядь на корточки, чтобы твои глаза находились на одном уровне с детскими. Такая поза показывает, что ты готова их выслушать, постараешься понять и справедливо рассудить. Хорошо ещё, если ты будешь слегка касаться рукой своего малыша, так он будет уверен, что ты на его стороне.

- Попроси своего малыша рассказать (если он уже может говорить) причину ссоры. В своём ответе обязательно повтори то, что, как ты поняла, случилось (но не слово в слово, а то он подумает, что его передразнивают). Он поправит тебя, если ты поняла что-то не так. Дальше обозначь его чувство (обида, гнев, смущение…).
- Взамен требуемым игрушкам всегда предлагай альтернативы, которые должны "перевесить" тягу к предмету спора.
- Конфликт всегда старайся решить по справедливости, даже если твой ребёнок останется в проигрыше. Он должен знать, что мир не станет плясать под его дудку и что у других детей тоже существуют права и чувства, которые нужно уважать.
- Сидя на скамейке и выкрикивая периодически запретные реплики "Не ходи туда, я сказала. Мама не разрешает. Не трогай, это не твоё!", ты не решишь ни одну из возникающих на площадке проблем. Скорее приобретёшь их ещё больше в отношениях с малышом. Ребёнок будет чувствовать, что ты не с ним, а может, даже против него. Потому как в такой ситуации вы с ним больше похожи на пастуха с овечкой, чем на двух близких людей на прогулке.

Как мы нарушаем права ребёнка?

Что нам мешает в общении с ним?

1. Приказы, команды: убери, перестань, быстро домой, замолчи и т. д. - несут неуважение к ребёнку, который начинает чувствовать себя бесправным, а то и брошенным в беде.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: "если ты не прекратишь плакать, я уйду", "смотри, как бы не стало хуже", - загоняют ребёнка в тупик, при частом повторении ребёнок привыкает и перестаёт на них реагировать.

3. Мораль, нравоучения, проповеди: "Ты обязан вести себя как подобает". Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке.

4. Советы, готовые решения: "А ты возьми и скажи...", "По-моему, нужно пойти и извиниться". Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его и наперед все знаем. Такая позиция родителей – позиция "сверху" – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, "лекции": "Пора бы знать, что нельзя грязными руками…", "Сколько раз тебе говорила…". И здесь дети отвечают: "Отстань", "Сколько можно", "Хватит!". В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют "смысловым барьером", или "психологической глухотой".

6. Критика, выговоры, обвинения: "На что это похоже!", "Опять все сделала не так!", "Вечно ты!..". Такие фразы вызывают у детей либо активную защиту, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка.

7. Обзывание, высмеивание: "Плакса-вакса", "Ты плохая девочка", "Ну, просто дубина!", "Какой же ты лентяй!" Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: "А сама какая?", "Ну, и буду таким!"

8. Догадки, интерпретации: Одна мама любила повторять своему сыну: "Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!", что неизменно приводило его в ярость. И в самом деле, кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его "вычисляют"? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
9. Выспрашивание, расследование: "Нет, ты все-таки скажи", "Я все равно узнаю". Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все таки лучше постараться вопросительные предложения заменить утвердительными.
10. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова "я тебя понимаю", "я тебе сочувствую" прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: "Успокойся", "Не обращай внимания!", "Перемелется, мука будет" он может услышать пренебрежение его заботами, отрицание или преуменьшение его переживания.

Ребенок тоже человек!